水烧了一遍又一遍，晾凉一壶又开一壶，我的耳朵一直在楼道，就专心听着他进门的声音。
在恰到好的时间泡了茶，是洗过的，二泡的汤汁愈发的勾人，香气也一直在屋里跑来跑去。我热情地端给他时，他喉结一动，茶水跳过舌尖就直通肠胃了，没给唇齿留一点香气。显然我的精心准备又是浪费。
我天马行空的浪漫在先生眼里都是多余的。他没明白我递上去的不是解渴的水，是我眼巴巴的期盼，期盼着他能表扬我一句，期盼着他能来吻我一下。
而此刻他早已走开，我还端着那个空杯杵在那里出不来。
最近，我越是靠近他越是紧张，不知道说什么话好，只能一味的唯唯诺诺。我想用我的方式好好爱他，想让我们的日子细碎里都是用心，他也一样在拼了力气地对我好，恨不得把我放在心尖上，可是两条轨道一不小心就又要起火，他的每一次心跳加速都让我在尖尖上站不牢。
磨合是爱情走向婚姻的第一关，此刻我感觉有一点疲惫。我和先生说我们俩都是有病之人，孤独成瘾的人总是不习惯迁就人，就算是爱到了骨子里，可是两个人的生活明显不如一个人时自由，他也说这病得治，不能不舒服了就拔腿跑。
跑到没跑，可是蹦起火星的时候，我一点都没觉得他在让着我，相反秋后算账的话倒是不少，如果不是晚上搂得我够牢，他和我一个文青吵架，哪有招架之力。
好累呀!心尖上的路一点不平坦，他一边拿话噎死我，一边又不停地给我碗里夹着菜，我已经很生气了，他自己还完全不自知。
不想吵架那就只能改变一下彼此的性格了，我原以为改变自己很容易，狠心一点就好了，改变他会难一点，没想到的是自己活了这么多年养成的臭脾气已经和五官融为一体了，面对陌生人时我无法笑得坦然，只是脸部肌肉做了个笑的抽搐动作。先生一个劲的交代这些人都是他最要好的朋友，让我别给他失了面子，我不知道该和人家说些什么，像个插班的小学生一样，只能把尴尬的头一次次塞进手机里。开头的“你好”和结尾的“再见”是我仅有不失大气的沟通，除此以外我就逗了逗孩子和猫狗。
我不排斥去和先生的新朋友融为一体，但是我不敢保证我这个臭脾气大家喜欢，先生一点都不理解我的逃避是来自于不自信，他觉得我清高吧，或许他觉得我还有一点小看人，总之他的不满意已经挂在了脸上，不给我一点解释的机会。
我的圈子他压根不喜欢，我也没有打算带他进去，舒服是人活着最简单的幸福，给对方创造舒服是两个人结合的初心，有一天他喜欢了我会带他来，如果他一直不喜欢我自然也不会勉强。我希望他能明白这个道理，可是此刻我还不敢说。
先生之所以把那杯茶水一饮而尽是因为他工作一天累了，而我能有时间细细冲泡一壶茶，是因为有他在前面给我提供着衣食无忧的生活，我过得每一分钟精致的生活，或多或少他的朋友们都帮了忙。没有社交哪来的业务，道理我都懂，但我也不认为写这些文字是我的无病呻吟，我确实是感觉到憋屈了。
未来路还长，心尖之上路不平，我需要在这个人的心尖上修出一条阳光大道来，能站，能跑，能跳，还得够窄，只能容得下我。
修他之时还得修自己，容颜依旧不能马虎，着装还得精神，工作挣钱不多不能停，学习没有多大用处还得继续瞎耽误功夫，毕竟自己是靠着这些住在他心里的。天际的天鹅和落窝的草鸡都有翅膀，他们最大的区别就是一个心在家里，一个心在天上。我还想是只白天鹅，落窝草鸡拴不住有上进心的男人。
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