情侣吵架，一方道歉，另一方反问你错哪了？

这四个字，就像在对方快熄灭的火星上浇了汽油，火迅速再次燃烧起来。

他要么忍住气一言不发，要么回怼你说我错哪了——怎样都是激化矛盾，解决不了问题。

这样的反问为什么让人生厌？

两个人的地位不对等，反问方居高临下的态度让人排斥。

还记得小时候的委屈吗？

被爸爸妈妈打了，问孩子：知道错了没？

知道了。

错哪了？

小孩子搜肠刮肚地说出了自己1234的错误，爸妈问还有呢？

想不出来——继续打。

想出来了——你都知道还犯错，继续打。

对发脾气的父母，小孩子敢怒不敢言，因为他们还没有违抗父母的能力；对伴侣，错哪了的反问会激起对方的愤怒，因为你把他放在了不对等的位置，给他压迫感，他觉得有失尊严。

还有一个原因是，他可能真不知道自己错哪了，怎么说怎么错，只会让另一半更生气，不如不说。

明明的表哥经常向她诉苦加求助：你嫂子怎么又生气了？

迟到了她生气，忘了纪念日她生气，这些表哥都能懂，不懂的是，开开心心地出去吃饭，怎么吃着吃着你表嫂就放下筷子不吃了，还用眼睛瞪着他。

表哥觉得莫名其妙，不知道自己做错了什么，但为了让表嫂好好吃饭，还是道歉了，但表嫂不依不饶问他错哪了，而且说你错就错在自己不知道错在哪了！

表哥问明明，你表嫂是不是无理取闹，这日子怎么过啊。

明明去问表嫂，表嫂说，你表哥情商太低，明知道我爱吃牛蛙，等我去趟卫生间回来，盘子里的牛蛙都被他吃光了，一个没给我留，你说我生气不生气。

明明哭笑不得，这原因，恐怕表哥是真想不出来。

一方道歉，另一方反问错在哪里，一定要等到对方说出自己满意的回答才肯罢休，的确不是一个好方式，这种反问不仅不解决问题，还引发了更多的矛盾。

为什么不直接说呢？

这就是感情里作的部分。

亲密关系里，也是有权力之争的。被道歉的人，暂时获得了主导权，TA想在这个时机上，一次性解决问题，不仅要对方的态度，还要对方说出问题所在，防止下次再犯。

但TA的焦点其实在自己的情绪上，你错哪了是TA表达愤怒的一种方式。

相比自己不直接说，而让对方找原因，更有攻击性，更能给道歉的人愧疚感。

这四个字，表达了自己的坚决：今天你绝对不能认个错、打马虎就过去了，我们得说清楚。

而在道歉的人看来，这是得理不饶人，太作了。

不问你错哪了，能怎么说？

北师大心理学硕士、知乎心理学优秀回答者曾旻在《情绪的重建》里写道，当人们说你错哪了这句话的时候，没有意识到一个问题——我们想要引发对方内疚的情绪体验，从而达到在情感上控制对方的目的。因为内疚与羞愧是人类体验中最隐秘、最难以忍受的情感，把握住一个人的内疚与羞愧，就相当于抓住了他人自尊的尾巴。

他认为这样的问话，就像在践踏对方的尊严一样让人难以接受。那么，不这样问话，我们怎样表达，才能让对方意识到错误，而且能够改正呢？

1、不要得理不饶人。

见好就收、给个台阶下，这些朴素的老话里，藏着人生的智慧。

伴侣是能平等对话的爱人和朋友，一方不要有居高临下的姿态，我们生气表示两个人之间有问题要解决，不代表有错的人应该卑躬屈膝。

感情里，我们需要照顾对方的自尊心和情绪，即使TA错了，我们也不要咄咄逼人。

恋爱不是辩论，不是有理就可以胜出。任何对关系有害的事情，都要适可而止，不然有可能赢了道理，输了爱人，而这并不是我们想要的结果。

2、直接谈自己的感受和希望。

试着把你错哪了改成你这样做……很过分。

把自己生气的原因直接告诉TA，这样既给了对方台阶，指明了方向，也有助于TA了解你的感受和委屈，道歉也会更诚恳。

要想让人反省，不再犯同样的错误，并不只有逼问一个办法，我们可以直接提出自己的希望：以后再有类似的事情发生，我希望你……做。

3、解决好情绪问题，再来谈事。

人在生气的时候，说出的话很容易带有攻击性，对方也能感受得到，这样的情绪是不利于解决问题的。

不妨先停几秒钟，告诉自己稍微冷静一点。

而管理情绪，不等于压制自己的愤怒，我们能够意识到自己的情绪来自哪里，合理地表达愤怒，在心情不好的时候保持清醒，做出正确的判断，这才是成熟的情绪管理。

台湾心理学者吴熙娟说：吵架是一种生命力的流动，是在告诉对方，我是谁，是什么让我不舒服，这样可以更加了解彼此。

因此如何对待对方的道歉，就显得很重要。

如果一方道歉，另一方不依不饶，只会造成争吵升级。但如果两个人能在吵架之后，让对方明白，这事为什么让我那么难受，则可以促进了解，拉近彼此的距离。