出生在农村家庭，经济条件自然不会好到哪里去。为了改变命运，从小我就努力学习，成为班上顶尖生，进入县城读高中的时候才知道，原来在班上的那个尖子生却成了班上倒数第二名，这就是乡下和城里的差别。
努力终究会迎来回报的，我又以超出当年高考重点线2.5分的成绩被省城的大学录取了。大学期间，我英语一直不好，成绩只能在班上中游徘徊。拿奖学金希望不大，我只能每天拼命找兼职，暑期打工挣钱，这样，能为家里减轻一点负担。
大二的下学期，我用挣下来的钱买了一部智能机，在那个年代拥有智能机是一件很开心的事。然而，就是这部手机的功劳，我在网络认识了韩旭，是我的初恋。
我们在网上聊得开心，聊了大概一个学期我们才见面的。记得大三那年我放假，我没有回家，正好找到一份假期工作，报酬很丰厚，我决定留校。韩旭知道我不回家就从隔壁城市来见我。第一次见面是我去火车站接他，然后一起坐公交车回校，人很多，他就护着我给我一个安全的空间，让我觉得很暖心。
我们相隔不远，但是见面机会不多，只能经常电话聊天。他知道我家情况，为了让我省点话费，只要我打电话过去，他都会挂掉再打过来。有时会悄悄给我充话费。这可能是大学里最简单的爱情吧。每到假日，我都会去找他，他带着我去了很多好玩地方，一起吃很多小吃，虽然地方不高档，但是我知道他家也不是很富裕，我感觉很满足。
大四是每个大学生的毕业季，我和韩旭也一样，一边忙着做毕业论文，一边忙着奔赴各场校招会。这期间我把自己交给了他，我和韩旭都是初恋，但韩旭很有经验，对我很温柔，也很珍惜。
毕业后我们一起呆在省城寻找机会，一起生活，非常和谐，我感觉无限的满足。
韩旭是一个暖男，还多才多艺，每天除了工作之外，所有家务事他都包，时不时地还给我唱唱歌，弹弹吉他，我烦闷了，就会用他的电瓶车拖着我满城疯跑，那段时光应该是我人生中最幸福的时候吧，直到现在，我依然没找回过那种开心和快乐。
幸福的时光总是短暂的，在同居三个月后，我回到我老家这边的县城上班，想顺便考一个编制，在省城竞争太激烈，县城地方小，可能考上的机会要大一些，这也是家里强烈要求的，现在想起来真是幼稚。
我们成了异地恋，我又对工作和环境的不适应，难免心里负面情绪多一些，我们开始频繁地争吵。
韩旭一直叫我回去，但我觉得他不带我见他父母（后来他告诉我，我们八字不合，父母不同意），是不想娶我。我说要他把我娶回去，我才辞职。可他的意思是我辞职后，去他那边结婚。
既然谈不拢，就会有无数次吵架，在无数次痛哭之后，我们分手了。
我已经不记得当初自己是怎么走出来的，或许说，我现在也没有走出来。
后来，韩旭结婚了，他在订婚前夕给我打了电话，告诉我，他要结婚了，希望我一切都好。
我不明白他的用意，当时也没能把祝福说出口。也许他只是想做个了断，表明他是有妇之夫，希望我不要打扰吧。
后来因为公司的法务方面的事情，我向他咨询了一些问题处理的办法，但也没怎么联系。这10年里，他找过我，都是咨询我专业上的事。
他结婚之后生活工作都欣欣向荣，买了房子，生了儿子，去了律所当律师，所有的一切在我们分手后都很美好，也许就像他父母说发那样，我们八字不合吧。
分手后我也谈了一个男朋友，是公司同事杨松，从我一来公司上班就盯上我，四处打探的我消息，想追我，但是我不喜欢他，觉得他太油了，不靠谱。得知我失恋后，欣喜若狂，成天围着我转，可能是赌气的成分吧，我答应做他的女友。杨松说我是他的初恋，会好好珍惜我的。
杨松并没有兑现他的诺言，我们在一起没多久他就考走了，而我还是年年陪太子读书，无论怎么考都考不上，又是一场异地恋，我们不得不和平分手。
时光荏苒，世事变化无常，我没有考到编制，但也结婚生孩子了，老公对我很好。结婚后我经常发朋友圈，孩子是如何的乖巧，老公是如何的体贴，引来很多朋友点赞评论。其实我内心里，是有赌气的成分的，我想让韩旭看到，没有他我也过得很好。
其实，我早已设置过不看他的朋友圈，我很怕打开朋友圈的时候突然看到他的消息，只在偶尔做好心理准备的时候才会翻进去看一下。
而杨松就不一样了，时不时就在我朋友圈点赞评论，有时候还会开点玩笑，虽然无伤大雅，但是我还是担心被老公看到。杨松私底下还会给我发信息，有工作、生活上的关心，也有情感方面内容，有一次他说，这辈子最大的遗憾，就是没有真正拥有过我。
一天晚上大半夜，我从睡梦中惊醒，我梦见韩旭了，他骑着电瓶车越走越远，我在后面追他，跑得气都喘不过来。
打开手机后，我去看他的朋友圈，结果找不到，才发现他删了我。考虑良久，发了条好友验证过去，直到第二天他才通过，通过后我问他：有空吗？他说在忙。
我本想说，没什么事，你先忙，但犹豫再三，最后还是忍不住问：你为什么突然删了我？
家长（他媳妇）管得很严，她拿我手机删的。韩旭说
那现在又加回来，会不会给你家带来影响，要不你一会还是删了吧。
他没有回复，也没有删。
晚上十一点多韩旭发信息来说： 是不是心里还难过？
本来想假装睡觉，不回复，后来还是回了。我告诉他，有些东西藏在心底越久，就像洪水的闸门一样，只要打开就会难以关上。他说：好好生活，不负时光，不负遇见！
我回了两个流泪的表情。
我说得也没错，人的记忆总是会选择性地记住一些美好的时光。第二天我虽尽量克制自己，但还是忍不住在中午的时候给他发了个信息，问他什么叫好好生活，不负时光、不负遇见？他说工作顺利，家庭幸福和睦就算是吧。
我顺势问，那你的生活好吗？韩旭说工作压力大，其他还好吧。我又问，那你有后悔遇到我吗？韩旭没有回复。
第三天，我没忍住，想让韩旭看看我现在幸福年轻的样子，自拍了一个发过去，他没有回复我。我想他在忙，好不容易挨到中午，发了一个表情过去，结果发现他已经把我删了，那一刻我感觉无比的冰冷。
这些天，我把自己的心情捋了又捋，我其实很想告诉韩旭，我不想他删了我，也从来没想过要和他再发生什么。他是我的初恋，我也是他的初恋，这份美好我一点都不想破坏，我们这辈子肯定不会发生什么了，我只是希望能在朋友圈里知道对方的气息。
我应该是他的白月光或者朱砂痣吧。韩旭是一个道德感很强的人，他不想引起另一半的不开心吧。我这几天也一直在纠结，在控制自己情绪，一方面，我不想做出伤害其他人的事情；而另一方面，记忆又在一遍遍地敲打我，我若不给他发个信息，我就什么事都做不了，脑海里全是过去的美好，还有懊恼。
在内心深处，我是感谢韩旭的，感谢他在如诗般的年龄，给了我美好的爱恋。但是，想起他曾经的好，就会让我感觉他的一切美好，现在都只属于他老婆，就是那个哪怕我从来没有骚扰过她的老公，也不允许我静静地躺在她老公通讯录里的女人。我想我有嫉妒的情愫，我是不是在自毁形象？
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