（网络下载 转载 作者长江的风）
我不吱声，扭过头去，坤叔依然还是低着头，认真的剔着那块鱼肉上的小刺，只是从我的角度，恰好可以看到他眼角的莹莹泪光
放下茶杯，琴琴似乎是自嘲的笑了笑：但那一切都只不过是小女孩一厢情愿的美好愿想而已，后来突然有一天，爸爸再次离开了那个给了她太多快乐和幸福的家，而这一次，他是一去不复返，小女孩便又开始天天吵着向妈妈要爸爸，要得烦了，妈妈突然有一天大发雷霆，告诉她她的爸爸再也不会回来了，再也不会要她这个女儿了，不许她再提爸爸两个字，也不许她再提要和爸爸在一起的要求……那天妈妈发完脾气之后，突然哭了，哭得很厉害，吓得小女孩也跟着哇哇大哭。
为了不让妈妈哭，懂事的小女孩便再也不敢在妈妈面前提爸爸两个字了，而她的爸爸也再没有回到她身边，她真的很想爸爸，可也只能是捂在被子里偷偷的想，然后一个人偷偷的哭着叫着爸爸。
讲到这里，琴琴落下了泪水，声音哽咽。
坤叔亦是放下手中的筷子，仰头看着天花板，我知道他是想要借这样一种姿势，阻止想要夺眶而出的泪水，但……泪水还是顺着他的脸庞滑落而下。
我觉着不是滋味，端起酒杯一饮而净。
这是我第一次听到琴琴讲述的故事，虽然早就从坤叔嘴中知道了这个故事的走向，但从琴琴用一个小女孩的视角讲出来，却是如此让人感慨嘘嘘，以至于湿润了我的眼眶。
是的，父爱是这个世界上最厚重的爱，可想而知，一个突然失去厚重父爱的小女孩，崩塌的又何尝不是她整个的世界？
但我还是不吱声，也不知道该说些什么安慰琴琴，只能是沉默着。
调整了一下自己痛苦的心情，琴琴接着说道：那个时候的小女孩太小，根本不知道爸爸为什么突然间消失不见了，虽然也听别人说过爸爸妈妈离婚的事情，但她不懂爸爸妈妈为啥要离婚，离婚又意味着什么。她只是想着爸爸，天天做梦都想着爸爸能突然出现在她面前给她一个惊喜，但爸爸再也没有回来。
日子久了，小女孩也一天天长大了，开始由最初的思念，慢慢就变成了对爸爸的怨恨，是的，怨恨，小女孩从来没有像怨恨爸爸那样去怨恨过一个人，每当她禁不住还是要想起爸爸的时候，她就在心中恨恨的骂爸爸，骂爸爸是天底下最坏的大坏蛋，骂爸爸甚至想着要把他骂死去。
听到这里，坤叔的身体明显是颤了颤，他抬起双臂，用宽大的手掌紧紧的捂住了自己的脸。
我觉着不忍，伸出手去扶住了坤叔的腰，我能理解坤叔此时的心境，作为一位父亲，听到自己女儿诅咒他已经死去的话语时，又该是什么样的一种痛苦与惭愧？
不是他不爱女儿，不是他不想与女儿在一起，他何尝不是天天想女儿想得茶饭不思，而是因为他与某个男人在一起时被妻子捉在了床上，然后妻子便和他离了婚，并对他说了一句话，他不配做父亲，并请他离女儿远一些，于是，自此之后，妻子便带着女儿消失在了他的生活中。
而坤叔痛苦的表情却并没有让琴琴觉着意外，也并没有因为我居然当着她的面上前扶着坤叔的亲近举动而觉着惊讶，她只是继续讲述着她的故事：就这样，小女孩便开始了她没有父爱的悲惨日子，她再也不敢在小朋友面前提起爸爸两个字，她将所有的心思都放在了学习上，用拼命学习的方式解除心中的痛。
或许正是因为这种化悲痛为力量的方式，使得她的学习成绩突飞猛进，考上了当地最好的中学，考上了名牌大学，后来又留学美国……小女孩长大了，而随着时间的流逝，爸爸的身影也已经淡去，没有了曾经那种思念的痛，如果一切按着那样发展下去，她想她一定会过得很如意，既然父爱是一种奢望，既然她得不到父亲强大臂膀的庇护，那便让自己更强大一些便是。
以至于有一天，在突然接到爸爸的电话时，在爸爸那熟悉的声音突然传进耳朵时，她竟然发现爸爸是那么遥远陌生，面对爸爸关切的问候，她真的很想笑，嘲讽的笑，不给爸爸任何表达虚伪关爱的机会，匆匆挂断了电话。
关于这一点，我听坤叔讲过，说直到女儿长大学业有成之后，他的妻子才愿意给他接触女儿的机会，那个时候，他一有时间便会主动给琴琴打去电话，但远在大洋彼岸的女儿却是对他这个父亲不冷不热，比陌生人还要陌生，不管他怎么努力想要弥补那份他欠下的父女亲情，女儿都将他拒之心门之外，不给他任何表达忏悔的机会。
可是……琴琴稍作沉默，话峰一转：有一天，那个已经长大的小女孩不小心摔伤了腿，她妈妈知道后专门赶去美国照顾了她一个星期，或许是因为女儿已经长大成人的原因，一天晚上妈妈在她一再逼问的情况下，终于是向她讲述了离婚的真正原因，也正是因为这个原因她妈妈才一直不许她们父女相聚。
琴琴再次喝了一口茶水：说实话，在突然听到父母离婚的真正原因之后，那个女孩子真的很震惊，但又似乎突然明白了许多问题。有些事情真的是很奇妙，又或许是因为在美国那样一个开放的国度见惯了许多事情，在知道爸爸的同志身份之后，女孩反而是第一次对父母的离婚事件有了那么一丝的理解，对于爸爸的离开似乎不再觉着那么不可原谅，她对爸爸的怨恨也似乎是突然之间少了许多，因为她知道了，不是爸爸不爱她不想她，而是因为妈妈一直不给爸爸与女儿相见的机会。
那一天晚上，女孩子失眠了，因为那个曾经无限思念后来又无比怨恨的父亲，她开始重新认识父亲，在听母亲说消失的爸爸最后成了一位大律师之后，她开始在网上搜集与父亲有关的一切信息，然后她才知道，原来她的父亲有着那么了不起的成就。
原来父亲一直坚持免费为穷苦老百姓打官司做了那么多的好事，那么勇敢的英雄一般的直呼刀下留人，救下了那么多原本并不应该死去的生命，铁肩担道义，雄辩定是非，她怨恨的父亲竟然是那么丰姿伟岸，原来他不是大坏蛋，而是一位受尽尊崇爱戴的大好人。
看着网上一篇篇关于父亲的专题报道，看着那些介绍父亲的感人事迹，父亲已经变得模糊遥远的形象慢慢的在女孩子心中再次变得清晰丰满起来，那么光彩耀人。于是女孩子哭了，长大之后第一次因为父亲而哭，哭得很伤心，她自己问自己，一位在所有人眼中看来都是大好人的善良而强大的男人，又怎么可能会是一位不负责任的父亲呢？
在真正了解父亲的事迹之后，女孩子开始为自己对父亲的冷漠态度而自责，同时想着，父亲是一位同志或许是她这个女儿不愿看到的事情，但既然父亲是一位同志，那他便理当有着他追求自己想要的幸福的权利，作为女儿，应该多一些理解与宽容，更何况，在现如今这个时代，同志恋情本就不是什么值得大惊小怪的事情。
于是，某一天晚上，女孩子再也无法控制自己的心情，第一次主动拨通了父亲的电话，也正是因为那一个电话，才使她们这一对已成陌路的父女再次走到了一起，虽然过去的那些伤疤依然隐隐作痛，但女孩开始一天比一天过得更幸福，拥抱父爱的人生真的很美好啊。
故事讲到这里，我已经明白了所有的事情，因为故事后来的走向，已经在我意料之中，不，应该是故事讲到这里，我已经成了那个故事中的参与者。
我还清楚的记得，琴琴第一次主动给他父亲打去电话的那个晚上，我正好与坤叔在一起，那天晚上，挂下电话的坤叔，兴奋得像一个孩子，彻夜未眠。
只是我还是不太明白，琴琴为何会讲这样一个我已经有所了解的故事给我听，这对今晚这一场谈判，到底又有何意义？
于是我勉强笑了笑：我为你父亲感到高兴，因为他有你这样一位通达、善解人意的好女儿！
坤叔也似乎自琴琴沉重的讲述中回过神来，他倒满酒，笑着举起了酒杯：是啊，我认为非常有必要为能有这样好的女儿而干一杯！
老头子，你的三杯酒已经喝完了！琴琴打断了坤叔的话。
坤叔挠了挠脑门：嘿嘿，老头子高兴嘛，女儿自是应该让老头子再多喝这一杯不是？
琴琴无语摇头。
我笑着举起酒杯与坤叔碰了碰：干杯！
但琴琴却是夺过了坤叔手中的酒瓶阻止他继续喝下去，看着我：这就是我的故事！
我当然知道这就是你的故事！我说。
她笑笑：我不知道我爸自与我妈离婚之后，他到底过着什么样孤单苦闷的生活，也不知道他在同性情感的路上有过什么样的经历，而自春节时他去到美国陪我的那些日子里，他总是在我面前提及你，随便因为一点小事他就会将话题扯到你的身上，将所有夸赞的言词都用在了你的头上。
在谈到你的时候，他笑得是那么开心，眼神中是满满的幸福，我便知道，其实他是快乐的，因为你的陪伴，他是幸福的，所以，我很欣慰，也很感激，所以我想要借这个机会向你表达我作为一位女儿的最诚挚的谢意，也感谢你给了我这样一个机会。
琴琴一口气说了许多，语气很诚恳。事实上，我也真的一点不怀疑她想要感谢我的真实内心。只是我依然很好奇，此时更加好奇的是，既然她啥都清楚，而且还要感谢我给了他父亲的快乐和幸福，难道她就不明白，只有我才能给坤叔最想要的幸福并永远幸福下去么？
于是我笑笑：所以，我也是真的无法理解，既然你一切都明白，又为何……
所以你更应该理解我的心情！知道我要说啥，琴琴打断了我的话，微笑着看着我：在听了刚才的故事之后。
我怔了怔，不知该如何应对。
是的，也许你无法从一位女孩子的角度体会到一位女孩子渴望再次得到父爱温暖的强烈心境！但你应该理解一个女孩子想要表达忏悔的迫切心情！琴琴看着我。
我又是怔了怔，这才发现，我已经于不知觉间，陷入了琴琴精心设下的圈套，有些紧张的抬眼看着她。
她轻抿了一口茶水：也正是因为我重新认识了我的父亲并理解了他曾经的所做所为，所以我便重新升起了拥抱父爱的贪婪和冲动，这种渴望如一团烈火，越烧越旺，烧得我再也不能自已。
果然，琴琴的话题开始朝着我最害怕的方向转移，我想要打断她的话，阻止她继续说下去，但却不知该如何开口。
是的，我曾经执拗的坚持，我代琴琴就是这个天底下最可怜的那个女孩子，因为在我成长的过程中失去了父爱的滋润，在别人眼中很平常的亲情享受，对我来说却是遥不可及的奢望，我过的就是一种残缺的人生，没有了父爱，我在别人眼中完美的人生其实并不完美。
听琴琴如此讲，坤叔又是颤抖了一下双肩。
我皱眉看着琴琴。
她接着说道：但我又转念一想，如果用一位父亲的视角去审视，我父亲他又何尝不是如此，他是一位非常优秀无比强大的男人，但失去唯一亲生女儿陪伴的人生又何尝是他想要的？那样的生活对他来说又何尝不是太冷酷无情？
可是……我再次张嘴想要阻止琴琴在这个话题上继续下去，但琴琴似乎是明白我之所想，她再次显得有些无礼的打断了我的话：再过四个月，我的儿子就要出生了，或许是因为将为人母的原因吧，我更加能理解我的父亲了，不仅仅只是原谅，而是急于想要弥补，弥补这些年来我这个当女儿的不敬和不孝。
顿了顿，琴琴接着说道：又或许是因为自小失去父爱，所以我有着我的胆小和怯懦，我期待着我儿子降生的那一天，可同时又害怕着那一天，我真的好希望那一天，能有一双有力的臂膀陪在我的身边，那不是只要有丈夫的陪伴便能给我的全部力量，而是父爱的力量。就像小时候，只要有父亲陪在我身边，不管发生什么事情，我都可以安然入睡。
说到这里，琴琴短暂的沉默，抬头认真的注视着坤叔的眼睛：爸，你能满足女儿这个小小的愿望么？
小小的愿望？是的，在自己生宝宝的那一天，希望能有父亲陪在身边，这本就不是一个小小的愿望么？我深吸一口气，觉着很不是滋味。
坤叔怔了怔，面对女儿渴求的目光，他似乎惊喜，似乎欣慰，又似乎是紧张无措，竟是一时不知该如何回应，不停的搓着膝盖上的双手。
爸，因为怨恨，女儿这些年做了太多伤你的事情，你能原谅女儿的不孝么？琴琴含着泪花看着坤叔。
原谅！爸当然原谅！坤叔站起身来，颤抖着嘴皮：宝贝儿女儿本就没有错呢，应该是我这个坏爸爸请你原谅才对！
爸，你愿意给宝贝儿女儿一个弥补错误的机会么？
爸愿意，爸当然愿意，宝贝儿女儿啊，爸也想请你给爸一个弥补错误的机会呢！
爸，你愿意跟女儿一起去到美国，我们父女俩一起迎接你的小外孙降生么？你愿意在女儿最幸福又最害怕的那一天，陪在女儿身边给女儿力量么？你愿意以后和女儿孙子一起过我们幸福美好的日子么？
爸愿意，爸当然愿意，爸早就急着要抱小孙子了呢，爸当然愿意和你们一起幸福的生活，这可是爸一直以来做梦都想着的美好日子啊……
爸，请原谅女儿的自私！琴琴再次说道：女儿真的好想自私一回，自私的把父爱紧紧的抱在怀中。
我当然明白，她嘴中的这句自私想要表达的是什么。因为她渴望再次拥抱消逝已久的父爱，她想要弥补曾经失去的只有父亲才能给她的温暖，所以她残忍的剥夺了他父亲爱情的权利，折散了我们这一对幸福美好的恋人。
我以为，坤叔在听到这句话后，会有所反应，或者说至少会有些犹豫，但让我意外或者悲哀的是，坤叔却是脱口而出：爸原谅，爸真的原谅，宝贝女儿啊，为了你，爸愿意付出一切，不管你让爸做什么，爸都会依着你。
琴琴站起身来，上前一步牵住了坤叔的手，话未开口泪先流，打湿了她漂亮的脸庞，她像似又回到曾经那个小女孩一样，怯生生的看着坤叔的眼睛：爸，你愿意再抱抱自己的女儿么，就像很久以前我还很小的时候那样紧紧的抱着我。
哎，愿意，爸当然愿意，爸爸早就想着要抱抱女儿了呢，天天想，夜夜想，女儿啊，爸爸……爸爸……这一刻，坤叔的热泪如决堤之水，奔涌而出。
他颤抖着嘴唇，哽咽着，再也说不出一句话来，他先是用颤抖的双手抚摸着琴琴泪湿一片的脸颊，注视良久，然后一把将琴琴搂进了怀中。
拥抱是表达真实情感最直接的方式，拥抱总是让人觉着温暖感动，时光在这一刻凝固，过去那一切美好的，不美好的，痛苦的，委屈的，误解的，都在这一刻烟消云散。
瞬息间，有千万种思绪涌上我心头，为眼前这一对历经坎呵的父女终于能够于这一刻真情相拥而感动，而温暖，而欣慰，而祝福……为我自己而悲哀，而绝望，而伤怀，而撕心裂肺的痛……眼泪在这一刻夺眶而出，模糊了我的视线。
父女俩紧紧的拥抱着，哽咽着，久久不愿分开。
我怔怔的坐在沙发上，忽然间觉着自己很多余，觉着自己本就不应该出现在这个时候的这里，本就不应该参与到他们父女的生活中。
我为自己感到可耻，无地自容。
原谅？弥补？难道我就不应该寻求他们父女的原谅么？因为我的坚持，而使得坤叔在我和他女儿之间左右为难，伤心难过，难道我就不应该在坤叔面前弥补我曾经犯下的错么？
站起身来，我默默的走开，拉开连通小花园的推拉门，默默的走到了花园中，点燃了一支烟。
花园中的花草生长得很旺盛，那株桃树上挂着的青涩果实似乎比前几天更大了一些，棚架上的三角梅，本应如去年我第一次来这里的那天晚上那般妖艳，却因为月色的浸染，显得毫无血色的苍白。
很安静，除却花园对面那处喷泉传来的水响声。
月光依然明晰，将我惆怅的影子拉得很长很长……花园里的一切我都再熟悉不过，在这里，我和我深爱的坤叔坐在月光下有过无数次的对饮，有过太多的耳鬓厮磨，太多的花前月下，你侬我侬……
然而此时此刻，我好孤单，一扇透明的玻璃门，将我和坤叔隔成了两个世界。
我忽然觉着很陌生，不只是那些曾经熟悉的花草突然变得很陌生，而是我忽然觉着自己很陌生。
我是谁？我曾经是谁？我将来会是谁？
我为什么要来到这里？我凭什么可以来到这里？我将来还可以来到这里么？我是不是真的太多余？我是不是早就应该从这里消失？
完了，完了……深吸一口烟，我心中不尽的悲叹。
我想尽一切办法想要留住的那个男人，我发誓今生今世一定要好好爱着的那个男人，那个曾经发誓要与我相守一生最后死在我怀中的男人，只要他愿意他需要，我愿意为他付出生命的那个男人，最终还是要离开了……我觉着很痛很痛，像是被一把无形的利刃刺中了我的心，又像是有一双无形且无情的大手，正在努力撕扯着我的肺。
如光洁无声的月光，在这一刻，曾经所有的山盟海誓都变得如斯苍白。一如再无任何羁绊留念的人生，那么空白无味，没有尽头的漫长。
回头看看客厅，那对父女紧紧相拥的身影依然，泪水便再次滑落，打湿了我的脸庞，冰冷了我整个的世界。
然后，我自嘲的笑了，咬紧牙关含着泪水，抬起无限沉重的脚步，朝着花园的围栏走去。
如果说我今晚来到这里，是想就挽救我和坤叔美好的爱情做出最后一次的努力，那么毫无疑问，我已经败了，败得很彻底。我一向认为的我和坤叔这一份天底下最美好的爱情，最终还是成了一份美好亲情的手下败将。
我认为今晚这一场谈判将会格外的精彩，也为了这一场可以预料的精彩而艰难的谈判做足了准备，但我预料中格外精彩的唇枪舌剑、争锋相对、互不相让的大戏并没有上演，原来我所精心准备的一切竟然是如此多余。
我只是听一个女孩子讲了一个小女孩的故事，然后我便败下阵来，而且是败得心服口服，虽然还是不甘的流下了热泪，但我知道，我再做任何无谓的争取都只不过会是多余。
是的，一切都是多余，一切都将毫无意义。
既然如此，那我又为何还要多余的站在这里？
深吸一口气，我抬腿迈上了木栅栏，翻到了花园外。
记得去年的某一天，那个雷雨交加的深夜，我也曾想着要翻越这木栅栏，但被坤叔从后面一把抱住了我，抱得很紧很紧，生怕我会离开，他狂亲着我的额头，与我紧紧拥抱在风雨中。
而今夜呢？我无限留念的转回身去，却不见坤叔追出来的身影，唯有苍白憔悴的三角梅于夜风中簌簌的颤抖着，像是在悲唱着一首关于爱情的挽歌。
于是我又笑了，含着泪自嘲的笑了。
不管多么美好的爱情，总归有着落幕的那一天。不管多么美好的邂逅，也总归会有告别的那一天。
就让那一切成为过去吧，轻轻的来，轻轻的走，挥开所有的痛楚，不带走一片云彩。
月光温柔无声，一如我沉默无声的心痛。
小区花园中的小径依然如往那么安静幽深，但终归要走向尽头，我拖着自己孤单落寞的影子走到停车的地方，回过头去，想要看到什么，但什么也没有看见。
于是我再次无声的笑了，自己讥笑自己，明哲呀明哲，你丫又能算什么？
虽然并没有喝醉，但我还是第一次破了饮酒不开车的规矩，开便开吧，大不了开进长江中去。
夜已深沉，马路上少有人影，街灯眨着昏暗的眼睛，格外讨厌。
这时，手机响起，意料之中，电话是坤叔打过来的。想必直到此时，他才发现我已经离开了吧？在与女儿紧紧相拥好好重温了一番父女亲情之后，他这才发现原来那个他曾经最重要的男人选择了沉默无声的祝福之后、然后一个人默默无声的离开了吧？
但我并不想接听坤叔的电话，我相信他一定会在电话中请求我的原谅，请求我的理解，请求我多一些大度与宽容……他知道我一定很伤心难过，所以他一定会给我讲很多很多好听的话，可……这对我来说，又有什么意义呢？
加大油门，朝着远处开去，或许是酒意开始上来，我觉着今晚的霓虹显得格外的美，美得那么凄艳，整个世界，一片血淋淋的红。
手机再次响起，我直接挂断。
再响，我还是挂断。
坤叔很执着，他一次次重复拨打过来，我很执着，关掉了手机。
拖着沉重的脚步，推开自家沉重的门，突然觉着一阵眩晕。
门刚一打开，我便朝着前面扑了下去，然后落在了一个并不强壮但却格外温暖的胸怀里。
干爹的怀里。
儿子……耳边传来干爹的惊声尖叫：你怎么啦？你这是怎么啦？你咋醉成这样……
我努力的睁开自己的眼睛，朝着干爹苦笑了笑：老头子，没有啥，您不用担心，儿子真的没有啥？
还说没有啥！刚才要不是正好干爹站在门口，你就已经摔倒在地上了。见我还笑得出来，干爹明显是放松了不少，他一边埋怨着，扶着我往沙发走去。
但我指了指卧室：老头子，儿子想睡觉。
干爹愣了愣，又笑了笑：还说没有啥，醉得都坐不稳了？
我学着他一贯的表情，用两根手指捏在一起摆出他最经典的招牌动作：嘿嘿，儿子只多喝了这么一点点。
小家伙，都醉成这样了还不忘要逗你家老头子耍！干爹没有好气，手掌便轻轻的落在了我的屁股上，又捏了捏我的脸蛋：直接上床休息也好，其实醉了也没有啥，睡一觉就好了呢。
干爹扶着我进入卧室，将我放倒在了大床上，转身便走了出去，嘴里似乎还在不停咕哝着什么。
我睁开眼睛看了看他的背影，想要笑笑，却是笑不出来。
我当然没有醉，那几杯小酒也根本就醉不了我，只是因为刚才与琴琴的那一场谈判输得太惨，或者说，我一直小心翼翼维护着、时刻担心着会发生的可怕结果还是发生了，我所深深爱着的坤叔，终究还是要残忍的离开我。
我一时间无法接受这样残酷的事实，无法承受如此沉重的打击，心痛无比，万念俱灰，身心极度的疲惫，而觉着恍惚眩晕，像是连周遭的空气都成为了无法承受之重，甚至连想要动一动身体都没有了力气。
我忽然觉着很累，无比的疲惫。很憔悴，无比的脆弱。
或许，所谓的心力交瘁，便应该是我此时这样一种的感受吧。
当一切美好都化为泡影，当一切希冀都变成镜中花水中月，当我赖以依靠的大山瞬间崩塌，或许便应该是我此时这样一种绝望无助的感受吧，还有什么能比这更心如刀割的折磨呢？
干爹端着一盆热水回到了房间，探下头放在我耳边轻声叫了两声儿子，悲观绝望中的我无心应答，闭着眼睛装出一副醉意深沉的样子。
小酒鬼，这就是你说的只多喝了一点点？干爹天天多喝一点点，也没有像你这样醉得不省人事啊。干爹嘴里咕哝，开始解我的衣扣，我不动，由他折腾着将我扒了个干净。
小家伙，干爹一再说喝酒不能过量，可你就是不听，这下好了，活该受罪！干爹一边用毛巾擦着我的胸膛，继续咕哝。
我虽然是觉着浑身无力，像是突然被抽空了身体、轻飘飘无着力之处，但人却是清醒着，干爹的埋怨实在是有趣之极，明明是我平常一再让您不要喝酒过量好不？
擦着擦着，干爹手中的毛巾便落在了我的小腹上，他似乎是有些犹豫，但稍作停顿之后，另一只手还是用毛巾轻轻的擦拭着，我觉着难为情，但既然已经装了酒醉，又不好做出什么反抗的动作。只得是由着他擦吧。
哎！
干爹突然叹了一声，然后又是咕哝开了：代正坤呀代正坤，我钟建业的儿子多好，你咋就非要离开他呢？瞧把我儿子难受成这样，你就真的忍心这样做？
代正坤呀代正坤，我儿子可是你的心头肉啊，你就真的这么残忍要抛下他，难道你以前给我讲的那些你多么多么爱我儿子的话都是假的？
干爹一边轻柔的擦拭着我的身体，一边不停的埋怨咕哝，而他之前一直尊敬的称我坤叔为代主任，此时却是一口一个代正坤的叫着，而且还是满带怨意，我有些好奇，但也只能是闭着眼睛听着。
儿子啊儿子，要说也是，你咋就非要一根筋呢，咋就非要缠着你坤叔不放手呢？是，代正坤他是生得好看，他英姿挺拔，胸怀宽广，确实是魅力无穷，是人都会喜欢他，都想和他发生点啥，可有魅力的成熟大叔也不只他代正坤一个呀，你咋就眼中只有他呢？
儿子啊儿子，见你难受成这样，干爹可是心里好疼好疼呢，你可是干爹的宝贝啊，你要有什么意外，让干爹还怎么活啊……
小家伙，活该！谁叫你自己痴心不改的，谁叫你自己非要爱上代正坤的，你呀……就是这个天底下最笨最笨的小傻瓜，人家早就要想着离开你呢，你咋就一点也不明白？你到底是真糊涂还是假糊涂啊？枉你聪明透顶，却是看不透旁人都看得清清楚楚的层层迷雾啊，你才情纵横，洒脱不羁，你也算是见过大风大浪之人，连你自己都承认自己没心没肺，可咋就在一个情字上放不开呢，咋就在一份爱情中输得这么惨呢。
干爹不停的埋怨着，听到这里，我不着痕迹的皱了皱眉峰。听干爹的意思，他其实早就知道坤叔要离开我？而且坤叔也早就在为了我们今天的分别有目的的做着什么？
我有些惊讶，然后便似有所悟。
是啊，我自己不也早就有了这样的猜疑么？这么长时间以来，坤叔种种异常的举动不已经说明了许多问题么？我不是早就觉着我自己正陷入在某种无法破解的迷局中么？不是早就怀疑所有的人包括干爹在内，都在配合着坤叔表演着大戏给我看么？
我自己问自己，心中苦笑。是的，我只能苦笑。坤叔费尽周折的表演，不就是为了要最终离开我么？
可是……难道……琴琴的这一次突然空降，也是在配合坤叔演一场戏？
难道今晚我亲眼目睹的那一场催人泪下的父女亲情大戏也仅仅只是坤叔一手编导的大戏中的一个戏码而已？
我这样想，然后便觉着惶恐。如此精心的布局，如此费尽心思的步步深入，坤叔他到底想干什么？如果仅仅只是想要去美国看孙子，用得着如此大费周折？
我紧张，百思不得其解。却也只能是紧闭着双眼假装醉酒酣睡，因为干爹依然在咕哝着，我想要偷偷从干爹的咕哝中寻找什么，或者是寄希望于干爹不小心透露出什么我想要的重要信息。
但干爹突然没有了声音，只是用手擦拭着我的身体，似乎是害怕擦痛了我或者是害怕弄醒了我，他的动作很轻很轻。
也正是因为他轻柔的动作，使得我感觉全身酥痒，但我也只能咬紧牙关坚持着。
哎！沉默之后，干爹又是一声轻叹，自言自语：宝贝儿子呀，你说你的命咋就这么苦呢，那天在桃花谷遇到谁不好，你咋就非要遇到那个姓代的家伙呢？他是撞了大运捡到你这个宝了，可你却是因为他遭了这么多的罪啊，干爹真的好为你心疼啊。
哎……要说那代正坤也是够可怜的，放着我儿子这么好的宝贝儿不能长相厮守，却只能和女儿一起去美国，你这一去啊……干爹长长的叹息。
短暂的沉默，干爹继续自言自语：宝贝儿子，要以干爹说呀，你就应该大度一些，放开你紧紧抓着你坤叔的手，让他去美国算了，毕竟他们是父女，他去到那边也应该会过得幸福的，你们这一份感动天地的让人嘘嘘的爱情啊，还是就此断了吧，要怪……就怪你坤叔自己的命太薄了，无福消受你这一份比天高比海深的爱，他要去便去吧，他爱走多远走多远，最好是永远都不要再回来，我儿子已经受尽了折磨，可再经受不住你的折腾了。可是……你这一离开，我们将来还能再见面么？
干爹一边叹息着，一边咕哝着。
于他的话语间，似乎对坤叔的某些做法强烈不满，又似乎因为理解坤叔的做法而觉着难过伤心。
他像是对代正坤能占据他儿子全部的心而隐含醋意，又更像是为坤叔无福消受他儿子的爱而惋惜，他恨代正坤让他宝贝儿子伤心痛苦，又明显对我们这一份感动天地的爱情而嘘嘘感慨，他想要赶坤叔快点走，有多远走多远，又明显渴望着能与坤叔再见面……
我不知道干爹此时会是什么样的一种复杂心境，因何会如此感慨莫名自言自语个不停，但我清楚，这都是干爹某些最真实的情感宣泄，所谓酒后吐真言，他又何必要在一个深醉不醒的人面前说谎话呢。
或许是因为他的心思太沉重，又或者是因为他此时的心思已经飞去了别处，以至于使得他忽略了手上的动作，竟是久久的握住我，机械的用毛巾不停的擦拭着。虽然很轻柔不会伤着，但那样一种又麻又痒的感觉似乎不太对头。
实在控制不住，担心会出洋相，我便假装醉语般的咕哝了两句，又动了动身子避开了他的手。然后继续假睡，张着耳朵想要听到干爹更多的嘀咕。
但干爹却是自个笑了笑：小家伙，醉酒说糊话了吧，干爹说了要少喝酒你硬是不听，就该干爹打你的小屁屁！
说完，干爹的手掌便落在了我的屁股上，很轻很轻，像挠痒痒一般。
小色鬼，喝醉了酒也不忘做桃花梦，又在梦中和你坤叔干坏事了吧……
他轻声笑着说，似乎是觉着有趣，又伸手在我腹下捏了一把，然后却是一声叹息：代正坤呀代正坤，我钟建业的宝贝儿子可是为你中毒太深了啊，你让我咋说你呢，打你一顿为我儿子报仇不是，恨你不是，骂你不是，疼你也不是，你呀你，爱走不走，我为啥还要为你难过，为啥还要为你掉眼泪，你走了更好，眼不见心不烦……
干爹说到后面，声音变得大了一些，连着几个不是，彻底暴露了他此时无比纠结繁杂的心境。
然后他提起被子，轻轻的盖在我身上，又轻轻的离开了房间，留下一声心思纷扰的叹息
本想从干爹的咕哝中听到更多与坤叔有关的信息，但干爹却是为我擦净身子离开了。
虽然再没有继续装醉的必要了，但深沉的困意却是在这一刻袭上了眉头，疲惫中带着淡淡的醉意进入了梦乡。
或许是因为虚幻缥缈，又或者是因为梦总是代表着一个人某些无法实现的美好愿景的体现，所以梦境总会是毫无来由的美。
青青的草地，点缀的野花，高耸的山峰，蜿蜒的小溪，沿岸一望无尽的桃花。
桃花？怎么又是桃花？现在不应该正是青涩果实挂满枝头的时候么？我似梦似醒，自己问自己，独自在桃林深处走来走去，像是陷入了迷宫，久久无法寻得出处，开始变得焦躁不安起来。
傻孩子，这又是一个花季了呢！
似乎有一个声音传来，很远很远，但我却能听得清楚。
我抬头四望，但满目桃花，整个世界一片粉红，不见半条人影。
又是一个花季？怎么我不知道？我向着空气大声问。
那个似乎苍老但又特别温和的声音再次传来：那是因为你身陷囫囵，所以忽略了轮回四季的美好！
身陷囫囵？这话像是很有深意，我继续对着那个声音的来处大声问道：可我还是自由的，也没有谁可以限制我的自由，不然我又怎么可以来到这十里桃花谷？又怎么可以在桃林中走来走去？
为情所困，画地为牢！这句话孩子你能懂么？声音继续传来，玄妙高深：身陷囫囵的不是你的身子，而是你的心。
我不懂！我也不想懂！我有气，大声吼叫着。
呵呵，很有趣的孩子，不过也看得出你心障深矣！温和的声音接着响起：那我便告诉你吧，画地为牢即为作茧自缚……
不，我只是想要争取留下我最重要的东西，这与心障无关，我只是想要好好一次爱个够，这更与作茧自缚无关。我大声抗义。
所以想，是为达到某种目的，为达到目的而不择手段，是为自私。
自私？呵呵，我明哲是自私的人么？我怒极而笑：好吧，就算爱情是自私的，但我所有的努力也是为了两个人的幸福，而且我能给他幸福，如果他需要，我甚至可以为他献出自己的生命，你认为这也是一种自私？如果是，那么这种自私是否也应该值得原谅？
傻孩子，幸福有很多种，幸福与幸福之间从来没有可比性，也不是你所认为的幸福，便一定是别人想要的幸福。
你是说亲情和爱情的区别？还是在说亲情与爱情的关系？我目光透过桃花间的空隙，望向那处像是声音来处的虚无，笑了笑：这是一个永远都扯不清的命题，难道你可以看得透彻？除非你是神仙！
呵呵，我当然不是神仙，这个世界上根本就没有神仙存在，所以你不要寄希望于万能的神来拯救你们的爱情！
那你是谁？
我只是一双眼睛！
一双眼睛？
是的，一双可以洞彻世态炎凉的眼睛。
好吧，眼睛，既然你认为没有谁可以拯救我们的爱情，那你为何还要对我讲这些话？这对我来说，又有什么意义？还是说你能治好为情所困这个遗留万年的病根？
沉默，许久的沉默，那个苍老而温和的声音终于再次传来：这个世界上，只有自己才能够救赎自己的灵魂。
可我的灵魂不需要救赎，从来都不需要。
可你爱他已经爱到了灵魂里。
这也算是我的错么？
事达极至是为错！
哈哈哈……我仰天大笑：不亏是一双眼睛，你居然可以看透我的灵魂。可我真的很好奇，难道你就不认为我们这一份灵魂交融的爱情，不值得赞扬和感动么？难道这样美丽动人的爱情，就不应该永远延续下去？
永远两个字只是你们人类强加在某些美好愿望前面的前缀。
我们人类？那你呢？
因为我不属于你们人类，所以我才能用最冷静的思考最合理的视角发现你们人类自己无法看清的迷雾背后的真相，因为我不带你们人类那种自私的主观思想，所以，我指给你们人类破解迷局的方法很少错过。
很少错过？意思还是错过？我大声问，有些幸灾落祸。
既然这个世界上没有万能的神存在，当然也就没有万能的眼睛存在。
玄妙高深了这么久，你到底想要告诉我什么？
短暂的沉寂之后，声音继续传来：希望你不要迷信永远二字。
你的意思是，这个世界上本就没有天长地久的爱情？
你自己不也这样认为么？
我只是认为天长地久不应该以时间的长短作为衡量的唯一标准，我对我心中的他也是这样讲的。
这也是我之所想。
呵呵，难道你不认为自己多此一举？
因为你口是心非！温和的声音突然变得特别响亮。
口是心非！口是心非！口是心非……特别响亮的声音不断重复回荡，震得我耳心发涨。
我似乎是明白了什么，我自己的所做所为，不也正是如此么，既然我也认为不能用时间的长短去衡量一份真爱是否天长地久那般的永恒，那我为何还要纠结于我们的爱情不能长相厮守呢？
可是眼睛，我做不到？我想要大声的狡辩：而你之所以做得到，因为你仅仅只是一双不属于我们人类的眼睛，你从来没有体会过爱情的美妙，自然不会为情所困，所以你根本不懂得我们人类为情所困的痛……
我的声音在桃花林中久久回响，却是再不闻那个苍老温和的声音响起。
眼睛，你说话啊！
眼睛，眼睛，你在哪儿……
我很紧张，又似乎是失望，大声的叫着眼睛，仿若此时此刻，那双无形的眼睛才是我唯一值得信任的依靠。
哎……传来一声长长的叹息：可悲的人类啊，既知为情所困，为何不自己为自己寻找到那把打开心牢之门解脱自我的密钥？
留下最后这句话，那个声音便消失了，不知何处来，不知何处去。
密钥？我自己问自己，难道真的还有可以解开为情所困的钥匙？
然后自个儿笑了笑，朝着前方走去。
可前方是一望无际的粉红，我怎么努力的走着，跑着，骂着叫着，就是无法穿越那一片桃花林，像是被某种无形的存在紧紧的包围着，不管我怎么左冲右突，就是无法突破那一道无形的封印。
难道这就是刚才那双眼睛所讲的画地为牢么？
难道我真的自己将自己画在了这片桃林中，再也无法走出去？难道真如那双眼睛所讲，我只能找到那把打开自己心牢之门的密钥才能走出这片牢笼中？
可……密钥你在哪里呀？
叔，你在那里呀，快来救救我！
我大声的呼喊，然后疲惫不堪的倒在了桃树下的草地上。
宝贝儿，叔在这里呢！
就在我绝望之时，一个声音突然响起，那是坤叔温暖而磁性尤其在此刻听来无比动听的声音。
叔，你又在骗我！我根本看不见你！我大声吼。
宝贝儿，叔没有骗你，叔真的就在你身边呢，叔又怎么忍心骗自己的心肝宝贝儿呢？坤叔十分温暖的声音再次响起。
这确实像是坤叔的声音，确定，这是我深爱着的坤叔那温暖低沉充满磁性的声音，可我怎么就看不见他呢？
既然我看不见他，可为何我能感觉到他在用他温暖宽厚的手掌抚摸着我的脸蛋呢？
宝贝儿，你怎么啦？宝贝儿，你梦见了什么可怕的事情，一直叫着要叔来救你？你怎么醉成了这样，一直讲着叔听不懂的糊话？宝贝儿，你还好吧，要不要去医院，叔这就送你去医院……
坤叔的声音越来越急，越来越惊慌，感觉离我越来越近，变得越来越真实，他不停的叫着宝贝儿，我可以听见他的声音，却依然看不见他的身影，四下依然是一片可怕的粉红世界。
我努力让自己睁开眼睛，然后便发现之前那一眼无尽的粉红，突然间碎裂而开，化成片片桃花，旋转着，飞舞着，化成微小的粉点，慢慢消失不见。
那破裂的是梦境么？我刚才又做恶梦了？
然后，我感觉到了光亮，觉着有些眩晕，坤叔那熟悉的脸庞，在我迷糊的视线中渐渐变得清晰，他正朝着我微笑，脸上挂满了泪水。
我正靠在他的怀里，他用温暖的大手轻抚着我的脸庞，指尖带着淡淡烟草的味道，他的胸膛是那么温暖，弥漫着使我迷醉的体香。
宝贝儿，你终于醒了？见我醒来，坤叔看着我，一脸担忧之色：你不要紧吧？
我无力的摇了摇头。
都是叔不好，又是叔让你伤心难过了啊！坤叔用他的脸紧紧的贴着我的脸，像是要与我的脸交合一体一样。
叔，你怎么过来了？你什么时候睡到了我的床上？我怎么一点也不知道？我问。有气无力。
还问叔怎么过来睡到了你的床上！你小子走的时候也不打一声招呼，开始叔还以为你是到外面花园中抽烟去了呢，不想却在花园中找不到你，给你打电话你居然还关了手机，叔吓得够呛，便急匆匆打车赶到你的家，又见你醉成这样满嘴胡话，叔把你紧紧的抱在怀中叫你，可你就是不理我，一直喊着让叔去救你，害得叔心惊胆颤了这半天！
他不停的说着，满是柔情的看着我的眼睛：宝贝儿，叔知道你心中难受，可你这样折磨自己，叔心里又能好过么？你越是难过痛苦，便越是在往叔心里插刀啊，宝贝儿……
我不走，难道就让我像傻瓜一样站在旁边看你们父女俩催人泪下的情感大剧？见坤叔含泪难过的样子，我也很是不好受，说道。
坤叔叹了一口气，用手轻轻抚摸着我的脸：叔知道你心里痛苦，处于那样的场景你也确实很尴尬，可是，叔当时也是不忍心让琴琴难受，所以才满足她想要像她小时候那样被爸爸抱在怀中的愿望嘛，这一点，你应该多一些理解不是么？
我摇了摇头：我当然理解，事实上你们父女俩的感情能修复如初，我也是真心祝福你们，为你们高兴为你们感动，可是叔……我就是心里难受，我就是禁不住要难过，不是我小肚鸡肠见不得好，而是我真的想不明白，为何你们父女之间的幸福非要建立在我们爱情的绝望之上，为什么非要以牺牲我们的爱情为代价，叔……难道就真的没有什么两全其美的办法了么？
我紧搂着坤叔的腰，将脸紧紧的贴在他毛乎乎的胸口上，感受着他的体温和心跳，委屈的泪水便滑落在了他的胸膛上。
坤叔沉默，并没有回答我的质疑。
只是搂着我的臂膀更紧了一些，让我的身体紧紧的贴在他的胸膛上，他低下头来，亲吻着我的额头，轻啃着我的腮角，像是要用他最热烈的唇抚慰我无限委屈的心，用他带着淡淡烟酒气息的舌尖，舔净我心坎上的伤。
然后他长叹了一口气：可是宝贝儿，你说叔还能怎么做呢？
我无语。沉默。
宝贝儿，你又想让叔怎么做呢？坤叔认真的注视着我的眼睛，让我从他迷人的桃花眼中再次捕捉到了那抹我曾经非常熟悉、后来消失很久的大海一般幽深的忧郁。
我还是无语，也只能是继续沉默，只是面对他突然再现的忧郁眼神时，毫无来由的颤抖了一下心脏。
是啊，这本就不是坤叔的错，在这样一种情况下，他又还能怎么做？
好不容易，他们父女间的情感才得以修复，才得以享受到作为一位父亲应该享受到的快乐和幸福，那我还忍心拆散他们么？而坤叔的选择，我又能怨恨什么？为了我，他已经付诸了他所能做的一切努力，我还能贪婪无理的要求他为我做什么？
我一声叹息：密钥，要这人世间真有密钥那该多好！
迷药？什么迷药？坤叔似乎是吓了一跳，他先是用温暖的大手摸了摸我的额头，确认我并没有发烧之后，又用双手捧着我的脸，一脸不解的看着我：宝贝儿，什么迷药，你刚才在恶梦中一直叫的迷药到底是什么？
见坤叔如此担忧的表情，我觉着温暖，而他如此问，又让我觉着很是有趣。勉强笑了笑：傻瓜，迷药就是忘情水啊！
忘情水？坤叔又是愣了愣，不无感慨的苦涩一笑：是啊，要真有忘情水那该有多好，如果是那样，我们这一对多情又悲情的人儿，也就不会如此疼得心如刀绞了。
心如刀绞，我怔了怔，我一直只在意自己的感受 ，只觉着自己的心疼，其实，坤叔又何尝不因为我们的爱情而疼彻心扉？又何尝不因为我这个心肝宝贝儿而难舍难分？
我嗅了嗅他健壮的臂弯中散发出来的只有他身上才具有的迷人的气味，将手按在他的胸口：叔，你这里真的很痛么？
小傻瓜，叔这里当然痛了！他捏了捏我的脸蛋，看着我：有如刀割一样的痛！从来没有过的体会。
我又将他的掌心按在我的胸口上：叔，宝贝儿这里也心如刀割呢，也是从来没有过的体会。
那叔给宝贝儿吹吹！吹吹就会好一些了！坤叔说着，低下头将唇放在了我的胸口上，轻轻的吻着，轻轻的吹着，喷在我胸口的热气，很温暖。
就像是我很小很小的时候，不小心摔伤了，母亲每次都会对着我的伤处不停的吹，一边说着：宝贝儿儿子，不哭了，妈妈给你吹吹就不痛了呢……
不想坤叔居然也会想到这个办法，虽然他明明知道这根本就解决不了我心中的痛楚，但他还是吹得很认真，一直吹着，好像真的能吹走我心中的伤痛一样。
我无比的感动，湿润了眼眶，张开双臂，紧紧的搂住了他的脖子，紧紧的，久久不愿松开。
坤叔亦是用他有力的双臂，紧紧的搂着我的腰，用他布满淡淡坚硬胡渣的腮帮紧紧的贴住我的脸，紧紧的，久久不愿分开。他温暖的热泪滑落，与我的泪水交融，如春天的小溪，在我们的脸上蜿蜒的流啊流。
场间变得安静，只有彼此的心跳。
我们就这样沉默着紧紧相拥着，这一刻，什么语言都是多余，故事该走的走向已成定局，就算是我哭着讲一天一夜的话请求坤叔留下来，又有什么意义呢？伤痛的心已经注定要伤痛，就算是坤叔讲一天一夜好听的话，又怎么能抚平我的伤痛呢？
所以，我们一直安静着，默默的拥抱着，静静的感受着彼此的心跳，痛着彼此的痛。
已是深夜，窗外夜空中的那一轮明月，似乎突然间变得暗了一些。
突然有风起，使得窗纱轻轻的摇。
温暖的被窝中，我与坤叔紧紧相拥着，四肢缠绕，彼此间不留一丝一毫的缝隙，就算是时光也可以断裂，也再没有任何事物可以阻隔我们心与心的距离。交融的不仅仅只是我们的热泪和气息，还有我们的生命和灵魂。
要在平常，我和坤叔一定会在此时好好缠绵温存一番，彼此全心投入浪漫之旅，直到最后精疲力尽，相拥着进入甜美的梦乡。
但此时我们都没有一丝的睡意，也没有一丝欲望上的冲动。
我们只是紧紧的抱在一起，沉默着，像是一不小心松开了手，对方就会瞬间飞出自己的视线。
月升月落，风起风逝。遥远的远处，似乎有早行的江轮传来第一声幽远的长鸣。
不知道我和坤叔什么时候睡去，也不知我们昨晚是否曾经睡去。
只是于迷糊中再次睁开眼睛，我发现我和坤叔依然还是昨晚那样紧紧相拥的姿势，碰上的依然是坤叔像昨夜那样一直温柔注视着我的眼神。
宝贝儿，你醒了？坤叔朝我微笑。
老宝贝儿，你昨晚就一直这样看着我看了一夜？我摸着他的脸，亲吻了一下他的胸脯。
是啊，叔要多闭一下眼睛，就要少看你一眼了呢。
他嘴角荡起两道弯弯的轮弧，如沉寂万年的深井突然荡开了春波，他迷人的小眼微微眯着，自带朵朵醉人的桃花，丰唇微微张合，说道：叔这才发现，一直注视着怀中宝贝儿甜美的睡姿真是一种享受，只可惜……
叔，只可惜啥？
可惜叔以前浪费了那么多美好的夜晚，错过了欣赏你多姿多彩的风景！他说，眼眶微润。
我很是感动，觉着温暖，捧起他轮廓分明有如玉雕一般的脸庞，亲亲他的唇，笑笑：老宝贝儿，啥时候说话这么煽情了？这大清早的，宝贝儿可不想哭鼻子。
呵呵，叔不一直都很多情么？你不是一直笑话叔是一位多情的老情种么？
是啊，我们都是多情的银儿。我学着钢哥的口气逗他，又是叹了一口气：老情种遇到小情种，你说我到底是应该感谢上苍让我遇到了你，还是应该诅咒上苍让我爱上了你呢？
坤叔不言语，只是用他的唇在我唇上用力的叭叽了一下，终于是松开了搂了我一夜的臂膀，坐起身来。
叔，这就要起床？我不舍他温暖厚实的胸膛，想要再与他多抱一会儿。
他回过头来看着我：宝贝儿，如果你能请一天假的话，今天愿陪叔去一个地方么？
我起身从后面搂住他的腰：去哪里？
桃花谷！
啥？怎么突然想到要去那里？我意外。
或许是有些痒，他按住了我搂住腰的手，微微一笑：许久不曾去那里野钓了，叔真的好想再去那里钓一回鱼。
可是，那条小河沟不是根本就没有鱼么？
钓鱼又何必要钓到鱼呢？他微眯着迷人的桃花小眼，用指尖认真的梳理了一下上唇那抹浓密的短须，看着我：不是么？
当然没有必要！钓的本就是一种浪漫和心情。我会意的笑笑：请假没有问题，而且我也非常乐意当免费司机陪你去桃花谷，想起来，我们可是许久不曾去那处地方了呢，也是真的很想要去那里看看了。
去年桃花盛开的时候，因为一场同学聚会，我于桃花谷的春雨中遇到了坤叔，那是这个世界上最美丽动人的一场邂逅。
那天的他，显得那么狼狈而可怜，为了拦住我的车，他甚至不顾人身安全的冲到了马路最中央，他明明是有求于我带他离开，但他却没有一丝求助他人的自觉，眼神中带着傲慢与挑衅，然后霸气的对我说了一句我必须得带他走。
不知道为什么当时我居然就居服了他傲慢而霸气的眼神，或许，当时仅仅只是觉着他太与众不同吧，我让他坐上了我的车，只是那个时候我还不知道，自那一刻开始，一幅关于爱情的长卷便已经于我的生命中徐徐铺展而开。
是的，如果爱情可以比喻，那她就应该是一幅画卷。
人的一生，总会遇到许许多多的人，由陌生变为朋友，或由朋友变回陌路。相遇后相爱，或相爱后分离。所以，人们总会感叹世事多变，人心无常。
我相信爱情，相信一见钟情，相信一眸订终生……但那都是在我遇到坤叔之后。
或者说，我曾经一直坚持认为，传说中那些所谓美好的爱情，所谓动人的邂逅，都离我真实的生活太遥远，都只应该出现在电视中。
然而，曾经只能在电视中看到的桥段，就因为那一次雨中相遇，在我生活中真实上演了。
或许是因为坤叔第一次出现在我视线中的过程太惊心动魄，他就如高傲的白马王子一样，那么冷酷，那么强大，那么霸道，那么直接，又那么安静而温柔的驻进了我心间。我无从抗拒，无力抗拒，不想抗拒，我爱上了他，爱上了我认为是这个世界上最强大最有魅力的绝品熟男。爱得无法自拨，难分难舍，死去活来。
又或许用尽这个世间关于画卷的所有描述依然无法形容我和坤叔的爱情，因为任何一位大师的神来之笔都不可以在画纸上描绘出我们爱情那般的绚烂多彩、步步惊心。
第一次与坤叔相遇时的那一场幽谷惊魂，机场高速上的那一场生死时速，第一次对上他大海一般忧郁眼神时的怜悯，第一次面对他霸气目光时的惊慌，第一次面对他扬唇一笑便山花烂漫时的怦然心动，他第一次披着睡袍惊若天人般出现在我视线中时的惊鸿一瞥，他钢铁一般的深沉宁静，他涓涓细流一般的绕指柔情，他宽厚强壮的身体可以与你一起开启浪漫旅程，他也可以如小绵羊一般的温柔似水……
是的，没有任何一支神来之笔可以将我们的爱情描绘得如此多姿多彩，亦不可能描绘出我深爱的坤叔那种独一无二的人格魅力和神妙韵味。
但这就是坤叔，如一口沉寂万年的古井，深邃而平静，波澜不惊。如一团火焰，热烈而奔放，激情无限。如巍峨的大山，有着钢铁一般的脊梁，无限强大，山崩于前而面不改色。如桃花谷中的春雨，细腻温柔，润物细无声……除了坤叔自己，还有谁能画出他这样生动而强悍精彩的人生？
这就是我们的爱情，自相遇那一刻开始，我们之间这百转千回的故事便于我们的生命中拉开了序幕，爱与被爱，爱还是不爱，做情人还是做爱人，相守还是要分开……就算是有人能描绘出我们爱情的色彩，又怎么能描绘出我们心中的纠结与无奈呢？
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