我离开我自己（我离开了自己）

一年中总有几个日子让我伤悲，在人世间不起眼的角落里，总有一群情绪像我一样反复无常的人，想逃离热闹，不是不想快乐幸福，很难达到那个无我的境地。

可是我是人间俗人一个，心里有一道悲伤的坎儿，怎么也迈不过去。纵使我使出九牛二虎之力，也无法超越心魔，我常常陷入那个难忘的画面，折磨着我脆弱的身心，赶紧让脑子切换轻松的画面。可有时怎么切换都没有成功，让我苦不堪言。

那天我的心里很不舒服，难道说大难的日子要来临了？不能，我有很多事情还没做完，上苍就这么带走，我真不甘心。我可怜的父母，我在他们的身边就是最大的慰藉，还有我所有的亲人，我的存在就是一份力量。我想起来平复身心，用积极的力量引导自己。可我的心不听我使唤，脑子里乱得很，挣扎着坐起来。

我终于坐在梳妆镜前，重新给镜中的自己一个微笑，初春的阳光透过玻璃窗照在身上，很温暖。在此时此刻的光阴里，我感觉片刻的美好又重新回来了，只是转瞬即逝，微笑的眼睛里又泛起点点泪光。我站在窗边，远方的那棵柳树，还有点点的绿意。我经常眺望着那棵给我希望的树，心里增添了很多的安慰。那棵树多像我，在风雨中孤独地站立着，为了远方的梦。

一次，家里来了亲戚，聊天之中，话题里两次提到我心中的痛点，我赶紧转移话题，可是快走的时候她又一次问起我，真的无语了，不想这样，偏要这样，也许是我错了，在别人看来很平常的问题，可在我的心里就是一根刺，刺的我的心在流血。我无法控制住，也无法解脱。

今天我在书里看到一句话，每个人都是他自己的朋友和杀手，用在我身上再合适不过了，我常常想与自己握手言和，放下一切，重新开始新的生活，可是我的思想里总有一个杀手，常常与我作对，伤的我遍体鳞伤，可有时我真的妥协了，生命的无望，前途的渺茫，会让我崩溃，我哭过，喊过都没有用，我在自己的小屋里，只有靠自己，谁也无法给我力量？即便是最亲的人，一次次告诉自己，一切看淡，放下再放下，每天总有这样的情绪影响着我的生活，我该怎么去做？谁又能拯救我？没有人，只有自己是自己的倾诉人，救世主，这两天我的情绪糟透了，我只好写下来寻找一个出口。

昨晚我正在做饭的时候，忽然心里都很痛，想起儿子在微信里留下的话，他说妈妈我好累，可是我竟这样回答他，你在外面照顾好自己，不要轻易放下工作。我是多么的愚蠢的妈妈，我没有体谅到他心里的苦处。我应该让他早些回到温暖的家，好好的休息休息，可我怎么能说出那样的话来？如果早点回来，也许平平安安的，错过了永远的错过了，我自责的不行，可是能有什么办法呢？心里一直痛苦地吊着，转不过弯来，我真的不能原谅自己，在孩子向我倾诉的时候，我没有走进他内心的深处去理解他。我是一个粗心的妈妈，从此以后再也没有人叫我一声妈妈了。这个世界就是这么残酷。过了好一会儿我的心才慢慢平静下来，痛苦的心真的无处安放。

吃完饭，坐在自己的房间里，忽然脑海里出现儿子小时候奔跑的身影，抹着眼泪向前跑，我在身后叫他，他也不回头。那时我把他送到了他父亲的身边，从班车上下来，他看到父亲就跑开了，我知道他不忍心离开自己的妈妈，带着一种抗拒，我赶紧让他父亲去追他。我坐在班车里哭的稀里哗啦，相聚时是多么快乐，分别时就有多么悲伤。每年的暑假我就把他接回来，让他在我的身边度过一个愉快的假期。这都是离婚造的孽，如今回想起来，如万箭穿心，是我的任性，为孩子铺了一条多么坎坷的路，以至于以后他的路走的曲曲弯弯，给他幼小的心灵造成了多么大的伤害。如今，儿子远去了，我生活在深深的懊悔之中，因为大人的问题，却让孩子承受了很多，不该这样啊，我认识到这些已经晚了，儿子不给我机会去弥补，让我永远活在内疚痛苦中。也是上帝对我的惩罚，受尽人间的苦难，再让我离去。可是孩子的父亲也不是一个合格的父亲，他很快成家，有了孩子。缺少父爱母爱的儿子承受了多少的委屈，虽然他最终回到了妈妈的身边，但他已经成了一个叛逆的少年，在这个上学的年龄，却选择打工，踏上了一条最终让生命终结的不归路。如果你能好好上学，命运也许不是这样，学费已经交到了学校，你却逃离，唉，不说了，擦擦眼泪，深吸一口气，心情也敞开了许多，生活还要继续，只是没有你的陪伴，我的世界里何谈快乐？没有幸福，直到生命完结的那一天才是终点，才是解脱，我不知道这样痛苦的日子还有多久，只能去过这一天又一天，为了身边需要我的亲人，是我生活的一道光，给我的生命增添了点点的希望。

三毛在《秋恋》中说：一切都会过去，明天各人又将各奔前程，生命无所谓长短，无所谓欢乐哀愁，无所谓爱恨得失。一切都要过去，像那些花，那些流水。是的，一切都会消失，许多年以后，现在将不是这样。我也消失，我的痛苦也随之消失。都在变化之中，在岁月流转的路上，终将归于尘土。

但我还是在想，假如上苍重新给我机会，我一定好好的陪伴孩子，再也不会分离。我明白的太晚了，太晚了，这将成为我生命中永远的痛，再也无法重新开始，再也无法见到那个离开我将近三年的儿子，你在另外的世界还好吗？思念不停，永远永远。

前几天在网上看到一段话，很少梦到故去的亲人，是因为亲人不想走近我们，不想走近，就会少生病。你希望妈妈过的好，我知道。但有时真的思念，你也会偶尔回来看看的，带给我一个心安的梦，就会心安很长一段时间，这也是生活里少有的安慰吧。哪个儿子不希望妈妈过得好？妈妈心安了，他才能放心地离去，远远观望着，只是看不到，其实你永远都在。看似我放下了，其实我已经再也看不到原来的我了，她已经追随你去了。