我们终其一生，就是要摆脱别人的期待，找到真正的自己。
回归到现实，人是环境的产物，是社会的成员，我们要扮演不同的角色。
如果你是个学生，需要获得老师的表扬；
如果你是个员工，需要得到老板的肯定；
如果你是个演员，需要获得观众的认可。
我们要摆脱别人的期待，不太可能，实则也不容易。
我想说的是，有一些期待，你会感觉自己有价值，有归属感。例如你活成了孩子们心目中的榜样，他们为你骄傲。
但是，有一些期待，是你一味地寻求别人的认可、在意他人的评价。
这样的你，活在别人的期待里，也活在别人的人生中，无法获得自由。
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01.过于满足别人的期待，
你的人生容易被他人掌控
在《被讨厌的勇气》的这本书里，哲人和青年对于要不要活在别人的期待中进行了讨论。
他们拿捡垃圾来举案列。
哲人问青年：假设你在工作单位捡了垃圾，但没有被周围的人发现，没人注意到你的善举，或者即使注意到了，但也没有人说一句赞扬和表扬的话，那么，你还会继续捡垃圾吗？
青年人的回答是，即使想要坚持，但没有得到任何人的感谢，今后也不会去做了。
哲人问他为什么。
青年人说：捡垃圾’为了大家’。是为了大家流汗受累，却连一句感谢的话都得不到。如果是这样的话，就不想最继续做下去了。
最后，哲人得出总结：认可欲求的危险就在这里。人为什么要寻求别人的认可呢？其实，很多情况下都是因为受赏罚教育的影响。
回顾我们童年时期，赏罚教育，在我们小时候就一直伴随着我们。
例如，父母会经常和我们说：
你这次考试考好了，暑假带你去迪士尼玩。
你今天如果表现好，我可以奖励你一样玩具。
父母用赏罚的手段，教育和约束孩子。
我们长大了，步入职场，老板同样也是用赏罚教育管理着员工。
谁的绩效考核完成得好，谁就能加薪；
谁为公司创造业绩，谁就能获得丰厚的奖金。
在这种赏罚式教育之下，会产生一种错误的生活方式，那就是我们是希望获得表扬，才去做这件事。反之，如果没人表扬，我们不会在这些事情上花费精力。
换而言之，我们获得的快乐，需要来自外界对我们的认可。
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《遇见未知的自己》有这么一句话：
如果快乐取决于外在的东西，那么一旦那个令你快乐的情境或事物不存在了，你的快乐也就随消失了。
倘若我们的快乐，必须是得满足他人心中的期待，那么当我们无法做到的时候，换来的是什么？
是自己的沮丧、失望，挫败的情绪。
别人说你不行，你就认为自己很失败；
别人拿你和他人比，你就认为自己比别人差：
别人说你天分欠缺，你就认为人生陷入了绝境。
当自己的价值，由他人来决定，那么我们的人生将由他人来掌控。
另外，我们过多的活在别人的期待中，还会出现一种情况是——我们也希望，别人也得满足自己的期待。
那些带有恋爱脑的女生，都有过这样的幻想：
只要自己聪明美丽，温柔善良，有一天她的白马王子，一定会踏着七彩祥云来找她。
当生活出现一个和她的憧憬很相似的人，她会立刻奋不顾身地陷入爱情。
但真正了解对方之后，她才意识到，眼前的这个人，离她心中的王子形象相差甚远，对自己不够体贴，不够温柔，脾气暴躁。
而男生认为，这个女孩开始样样都好，善解人意，却以自己没有安全感为由，天天查岗，让我一点都不自由。
亲密关系，始于误会，败于现实。
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心理学上的首因效应，对对方带有先入为主的看法，在往后的相处中，你就会不自觉地要求，这个人必须得达到自己的期望值。
我们都不希望，自己的期待被他人辜负，但现实往往相反。
所以，别人不是为了满足你的期待而来，也不是为了满足你的期待而活。
02.对认可的追求，扼杀了自由
虽然前面说到，我们没必要满足别人的期待，但不得不承认，按照别人的期待生活，确实比较轻松。
这样可以很快地获得别人的嘉奖和喜欢，与身边的人相处融洽，在面对利益需求时，也对自己更有利。
但是这样的选择，就是正确的吗?
选择别人的认可，等同于我们得看别人的脸色说话，在意他人的想法和感受，按照别人的要求和意愿来做事，这是一种极其不自由的生活方式。
曾经的我，也是一个内心自卑，很不自信的人。
为了获得他人的认可和喜欢，我不得不带着面具，迎合他人的意见与想法，很多时候，忽略自己的感受，变成了一个不会拒绝的人。
不会拒绝的人，在生活中会出现很多麻烦。
别人有一点点小事会找你，但他们很少会感激你，因为他们认为，这对于你来说，是一件不是事的事情。
别人对我说事情，提要求，有时候的语气措辞，很不客气，因为他们认为，不论他们态度如何，我始终不会说不。
时间长了，我发现一些人做事说话，也触碰了我的边界。这时候我终于体会到一个扎心的真相：
别人怎么对你，都是自己教出来的，也可以说是自己惯出来的。
我也意识到，虽然我可以不被他人讨厌，但我对认可的追求，已经舍弃了真正的自我，我活得一点都不快乐。
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《被讨厌的勇气》有一句话，是这么说的：
毫不在意别人的评价、不害怕被别人讨厌、不追求被他人认可，如果不付出以上这些代价，那就无法贯彻自己的生活方式，也就是不能获得自由。
于是，当我尊重我的感受时，我明白了，原来，自由就是被别人讨厌。
从那以后，别人提出不合理的要求，我尝试去拒绝；别人开的玩笑，让自己不舒服时，我也怼回去。
在这过程中，也会发生矛盾和冲突，不过人际关系也并没有变得恶劣，别人对我之前的态度和行为，也开始收敛改变。
被别人讨厌，但同时也获得了别人的尊重，这是我有了被讨厌的勇气之后，所收获的回报。
03.如何拥有被讨厌的勇气
1.接纳自我，认清自己
前面已经提到，自由就是不再去寻求他人的认可，或许你也会问：不去寻求别人的认可，那不是活成被他人讨厌的样子吗？
并不是这样。
不去寻求认可，目的是接纳自我，认清自己。
你要接纳自己的优缺点，知道自己能力的上限在哪，才不会去寻求他人的认可和赞美。
比如在职场中，如果你是一个性格内向的人，相比那些会拍马屁的人，后者确实能更快地获得领导赏识。
那么你得先接受这个事实，挖掘自己的优势在哪，你内向，但你性格细腻，有一项突出的技能，例如写方案报告。你就要想办法，把自己的潜能优势，最大程度发挥出来，掩盖自己性格带给你的不足。
那么你还会在自己短板中，寻求他人的认可吗？
相信你一定不会。
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只有认清自己，接纳自己的不完美，你就明白了你的人生地图在哪，而不是由别人来告诉你。
这也是你想要获得被讨厌的勇气，所迈出的第一步。
2.不去干涉别人的课题，也不要让别人干涉自己的课题
人的烦恼皆源于人际关系。
《被讨厌的勇气》书里有这么一句话：
一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己课题被别人妄加干涉、只要能够进行课题分离，人际关系就会发生巨大转变。
人为什么会如此在意别人的视线呢？
阿德勒心理学给的答案是：因为你还不会进行课题分离。把原本应该是别人的课题，也看成是自己的课题。
回想在工作中，你的上司不喜欢你，动不动对你大发脾气。你选择讨好他，还是无视他？
大部分人为了升职加薪，不想被上司讨厌，选择讨好上司，这时候，不想被上司讨厌是你的课题。
但你已经很努力，上司依然不认可你，否定你，那么上司讨厌你就是他的课题，你没办法改变。
我们都会遇到类似这样的情况。
你喜欢的人，不喜欢你，即使你再漂亮，再优秀。
你在乎的人，很讨厌你，即使你毫无保留地对他好。
这时候，如果你不想被人际关系烦恼，就要学会做课题分离。
不想被人讨厌、想要他喜欢你是你自己的课题，但别人怎么看待你，怎么对你，是别人的课题，你改变不了，也干涉不了。
即使你明白了答案，但可能还是会想不通，会有这样的想法：我已经这么努力了，你还不喜欢我，也太不应该了。
这就是一种干涉对方课题的回报式思维，以自我为中心。
如果你还是走不出来，那么换位思考，如果别人也来干涉你的课题，你会有什么反应？
例如，你想去画画，但父母要求你找份稳定的工作；你想去创业，身边的朋友劝你，别去折腾了，过安稳的日子不好么；你想花钱学一门技能，提升自己，闺蜜却和你说，别学了，那是割韭菜。
当别人也对你的人生指手画脚时，你内心是什么感受？
你肯定是不接受的，也许还带有失望和不快。
所以，不去干涉他人的课题，也不让他人来干涉自己的的课题，是我们处理好人际关系的关键。
只有很好的区分自己与他人的课题，你就会真正明白，自己没有必要按照别人的期待而活，那么别人，也不需要按照你的期待而活。
想要自由地生活，做好课题分离，这也是拥有被讨厌的勇气，所需要的前提。
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3、做一个冷酷的目标主义者，成为一个狠人
人怎样才能获得勇气？
阿德勒的见解是：人只有在能够感觉自己有价值的时候，才可以获得勇气。
当你对他人，或者对这个社会有价值时，你才会有直面人生问题的勇气。
简单来说，你要对他人或集体有用。
怎样做到这一点？
多去想想，我能给别人带来什么，而不是从别人那里获得什么。
你要想给他人带来价值，那么你首先得让自己变得有价值。
我最中肯的建议是，做一个冷酷的目标主义者，让自己成为一个狠人。
在制定目标之前，不要去告诉他人你的想法，在实现目标的过程中，不要让与目标不相干的事，不相干的人干扰到你，无论遇到什么情况，都不要轻易放弃。
你所需要做的，就是一直坚定地朝着这个目标去努力。
拿我自己来说，我为何要坚持阅读和写作，除了热爱，我知道只要我坚持下去，有一天一定能获得回报，也能回馈和帮助他人。
对于写作，我对自己的要求是，首先要打动自己，才能打动读者。
为了写作，我经常凌晨5点钟就起床，每天抽时间阅读输入，同时留意身边的人和事，积累写作素材。
在这过程中，我不断地思考，编辑成文字，再不断做删减和修改，打磨成一篇文章。
同时，写作也能让我培养用户思维，与读者产生共鸣。如果我的文字，能帮助到一些人，也会让我自己感觉很有价值。
因为对自己狠，我把专注力放在如何实现目标上，生活中那些讨厌我的人，他们的看法，对于我来说一点都不重要。
我不去向外界索取，真正做到不活在他人的期待中，也获得了被讨厌的勇气。
成为什么样的人，由我自己说了算。
愿你也早日获得这份勇气，活出真实的自己。
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